.................

Sedang benci dengan diri sendiri... Tak mampu meredam dan melupakan memori yang sekian lama telah terajut.

Dia tidak seperti yang dulu pernah kukenal,,, menghindar untuk sekian lama dariku. Apakah aku sudah sungguh sangat menyakiti perasaannya?? atau dia menemukan yang lain, yang lemah lembut dalam tutur kata dan perhatian???

Kalau jawaban yang pertama... Aku hanya bisa sedih dan kecewa akan diriku sendiri,, maafkan aku... karena aku terlalu kasar bertutur kata..

Tapi kalau jawabannya yang ke dua... Aku memang harus berlatih untuk melupakannya... karena kami memang tidak ditakdirkan untuk selamanya...

Dari hari jumat, air mata ini tak pernah sekalipun menetes, bahkan kepala masih dengan congkaknya terangkat ke atas sampai hari minggunya...

Sampai di minggu sore aku menutup week end di Mie Ayam Berkat bersama timku, membuat memoriku secara otomatis mengenang dirinya (karena baru saja minggu lalu aku dengannya menutup week end di tempat yang sama, padahal kami sudah lama sekali tidak kesana). sesaat itu juga rasa kesal dan amarahku kepadanya menguap terhadapnya.... Aku sedih membayangkan dia pulang dari gereja dalam keadaan lelah dan sendiri... Jujur aku lebih condong sedih saat itu daripada ingin menertawakannya.

Tapi hari minggupun belum menunjukkan air mataku akan menetes.

Semuanya kelihatan mulus dan aman saja,. tidak seperti biasanya. aku bisa mengendalikan segala kesendirianku. Bahkan rasa menjalankan segala aktivitas sendirian yang kulakukan 4 tahun yang lalu yang hampir kulupankan, dapat kukendalikan dengan mudah.

Benar-benar tak ingin untuk meneleponnya. Bahakan semua rencana sudah tersusun rapi untuk melupakannya. Aku akan mengembalikan uang tabungannya hari selasa dan jaket coklat serta jaket dongkernya akan kubungkus rapi dan kukembalikan padanya...

Niat untuk menyudahi hubungan ini bisa dibilang 60% sudah mulai kujalankan...

Entah mengapa... hari ini aku benar-benar kesal akan diriku sendiri....Aku tak bisa seperti kemarin... Hingga tadi siang, hatiku tak tenang, dengan gemetaran ku telpon dia dari kantor ke telepon rumahnya...


Dan dia menghindar dariku.

Aku tahu, sms nya memang sudah mengatakan hubungan kami telah berakhir. Aku terima itu dengan sangat lapang dada.... Karena memang belakangan dia sudah tak nyaman lagi denganku.

Bahkan untuk curhat mengenai pekerjaanpun, dia lebih memilih curhat kepada temannya...

Kami mungkin memang tidak sepadan lagi.. aku sering melukai dirinya, dan ini terus berulang..

Oooohh.. seandainya aku dapat menghapus semua memori 4th bersamanya dalam semalam, mungkin aku tak akan secengeng ini...

Sepanjang jalan menuju kantor, yang terngiang adalah kata2mu yang menyatakan bahwa kantor sungguh jauh.... Yeah... memang... aku tahu itu.. dan wajar kau mengeluh,,, maafkan aku sudah merepotkanmu selama ini..

Saat aku melihat pria2 di jalanan menancapkan motornya, aku membayangkan jaket lusuhnya dengan motor lambannya... Aku sediiihhh T.T

Maafkan aku...

Terimakasih untuk 4 tahun yang penuh kenangan...

Yang masih hangat dibenakku adalah.... saat kau berikan kejutan di anniversary kita.... aku memelukmu dengan setulus hati dan penuh kepercayaan bahwa selamanya akan sehangat malam itu.

Semoga kita mampu melewati hari2 yang tak akan sama lagi.. dan menemukan kebahagian di depan sana yang sedang menantikan kita.

Nana

Harus berakhir..........

Well...

Curhat lagi hari ini mengenai kekesalanku..

Yak ampyuuuun, dia kira dia itu siapa????? maaf maaf aja yaaaa.... saya tidak tertarik untuk mengenal jauh keluargamu yang super duper aneh itu.. terlalu berat!!! Nanti sinamot gw cuman brapa dapatnya???? palingan juga cuman mampu di bawah 50 jt!! Oh Gooosssshhh!!! dan itu sebagian besar dari tabungan gw juga???

Sudahlah... gak ada yang salah dengan kejombloan... hanya sedikit kehilangan kebiasaan,,, yaaahhh minimal uang ku bisa save lebih banyak lah dari biasanya...

Ummmm... dan tekadku sudah sangat bulat sekali..

Tidak ada kata kasihan lagi untukmu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sang Debu

Semakin lama ketidakcocokan itu semakin terlihat. Semakin aku sering mengekang diriku menjadi pribadi yang bukan diriku sendiri.

Aroganisme yang menjadi ciri khas orang batak, kecuekan yang merupakan warna pria batak, dan segala hal lainnya yang tidak pernah meletakkan wanita sebagai partnernya. Semakin aku tidak nyaman, semakin aku sibuk memikirkan diri bagaimana caranya lari dan lepas dari semua ini.

Jurang perbedaan itu juga diperkeruh dengan pikiran-pikiran kecilku yang terlintas ketika bertemu dengan kedua orang tuanya. Semua perasaan bercampur aduk, sehingga aku tidak dapat membedakan mana rasa takut yang membuatku sampai berpikiran tidak mampu menyesuaikan diri dan mengalah teus dengan warna mereka dengan perasaan yang tak rela berbagi kasih selain dengan kedua orang tuaku.

Entah apa yang akan terjadi denganku kelak. Kadang ingin berteriak menyanyikan Que Sera Sera....

Tak pernah khawatir akan janjiNya,, tapi semua proses itu sungguh2 membuatku sedikit stres bahkan tak mampu berdiri. Ingin mempunya pola pikir seperti orang lain, tidak menjadi diriku sendiri yang merumitkan segala sesuatu... TAPI TAK BISA!!!

Seandainya teori tarik menarik itu nyata dalam kehidupan ini, ingin rasanya setiap saat membaca mantra untuk menjadi orang kaya, mendapatkan jodoh orang bule kristen taat dan pindah ke luar negri.

Sayangnya gak bisa sama sekali,,, hu uh!!! Entah dimana ujung kehidupanku ini berada.

Aku bagaikan debu kering yang melayang sendiri, tak memiliki pegangan dan sayap, tapi selalu ingin terbang tinggi, tinggi dan tinggi... mengalahkan burung menggapai awan dan langit biru...

Akankah debu berhasil mewujudkan inginnya??????????????????????????????

hahahaahah...

Minggu, 25 Juli 2010

dan inilah kali ke dua dalam 2 minggu berturut2 saya berada dalam keterpurukan hidup yang sangat mendalam....
huft,,, sudah tidak tau lagi ingin curhat dengan siapa dan bagaimana atas kepedihan yang aku alami, hingga tadi malam aku merasa iri hati dengan orang2 yang terlebih dahulu bertemu dengan Bapa di sorga. Curhat dengan Tuhanpun, aku hanya mampu berkata "Terimakasih Tuhan untuk penderitaan yang aku alami"

Tapi aku masih belum siap dengan penderitaan berikutnya yang akan aku dapati,,, karena,,, penderitaan ini saja sudah sanggup membuat aku terpuruk dengan amat mendalam.

Tahap melebihi mengasihani diri sendiri...

Aku terlalu baik,, atau aku terlalu bodoh???

Ahhhh,,, terlalu sombong untuk mengatakan diri "terlalu baik"

Aku memang terlalu bodoh...

Ada banyak waktu dan kesempatan yang terlewatkan oleh ku untuk bersenang2 dan menikmati kehidupan ini.
Mengapa?????? karena aku berpikir itu terlalu egois bila aku hanya memikirkan diri sendiri,,,,

Aku harus melupakan liburan ke Bali yang sangat2 murah dengan teman-teman kantorku,,, hanya karena pertimbangan akan banyak pengeluaran di bulan Juli,,, ulang tahunnya, wisudanya,,, belum lagi masa2 harus merayakan kelulusannya...

Hufttttt.... aku sengaja untuk menanyakannya kepadanya... hanya karena agar dia tahu, bahwa aku memikirkannya,, bahwa aku meletakkannya di bagian kehidupanku.

Terlalu Bodoh.... karena dia tidak akan pernah tahu itu semuaaaaa...
HUft!!!!


*crying*


Minggu kmrn aku hanya ingin mendapatkan sedikit perhatian drnyaaaa... aku iri, karena aku tidak ikut ke bali,,, stidaknya dengan dia memperhatikanku sedikit saja, aku dapat memantabkan hati ku bahwa keputusanku tidak salah, bahwa keputusanku sangat tepaaaat untuk memilih bersamanya daripada liburan ke Bali,,,

Lagi-lagi... aku terlalu BODOH karena dia tidak akan pernah tahu.

Hari ini aku terpuruk yang sangat mendalam untuk yang ke dua kalinyaaaa....

Aku ingin sekali ikut ke Ancoool,,, bertemu dan bermain dengan teman2 SD dan SMP ku,,, bahkan hari ini aku ingin sekali ke kota tua bersama teman2 kantor lama...

Daaan... hanya karena kebodohanku untuk menghibur dirinya ke Puncak,,, penderitaan gendang telingapun melengkapi kebodohanku,,,,

Aku tak berharap dia menemaniku 24 jam, karena akupun butuh istirahat.

Tapi tahukah dia... di dalam relung hatiku,, aku menangis ketika aku memohon agar dia jangan terlalu lama bertemu dengan temannya dianggap hanya angin lalu saja...

Aku hanya berharap dia ada untuk menghiburku dari kesedihan tidak bs bertemu dengan teman lamaku...

Tapi aku terlalu BODOH lagi,,, untuk menyadari bahwa dia tidak akan pernah tahu itu...

AKU TERLALU BODOH..

TERIMAKASIH SUDAH MEMANFAATKAN KEBODOHANKU,,

Aku tidak akan pernah bodoh lagi....
Aku akan belajar banyak agar menjadi wanita yang pintar, tangguh dan memprioritaskan diri diatas segalanyaaaaa...

Terrible Sunday!!!

ya ya ya ya... memanglah hidup ini betol2 membingungkan...

Hari ini dtg ke SKM dalam keadaan telat,, duh sebenarnya udah gak niat sama sekali sih,,, serasa ingin mengubur masa lalu yang suram....

Tapi akhirnya kaki ini melangkah juga sampai di Gereja kecil itu... Ada rasa sedih yang hampir mengalir di pipiku ketika aku melihat senyum malunya si Parish kepadaku,,, ada rasa sedih saat melihat Cia n Leta dan anak2 kecil lainnya yang cukup lama menghabiskan minggu bersamaku. Aku akan kehilangan mereka dalam waktu yang cukup lama.

Aku hanya ingin menghujat diriku dengan kata2 "Pecundang",,, yeah pecundang!!!

Untunglah airmata itu tak sanggup membasahi wajahku.

Ada pedih dan sesak yang kurasa. Aku tak bisa kompromi lagi dengan hati ini, karena walau bagaimanapun tak ada lagi sukacita yang kurasakan,,, benar2 tercipta kemuakan dalam diriku...

Huhuhuhu... hingga kuputukan aku tidak gereja hari ini, dan hanya diam mendekam di kamar, menghabiskan waktuku,,, semoga besok bs kembali segar...

Ingin segera bergabung dengan Sahabat Anak, tapi masih takut melangkah, karena panasnya planet Bumi ini,, aku takut hitam!!!

Ingin segera bergabung juga dengan sekolah minggu GPIB, tapi aku tak sanggup juga!!!! taku masih ada rasa malas.,...

Huft!!! entahlah,,,,

Dan ini lagi, satu lagi,,, pake main kesal2an lagi dengan gw,, hu uh!!! siapa dia???? emang gw peduli n pikirin?!?!?!? what d hell lah!!!!!

gw sungguh sangat bisa hidup sendiri tanpa bantuan pria sama skali!!! Cam kan itu baik2 anak muda!!!!


Who do ya think u are?!?!??!?!?!
Shit happenss!!!!

Kembali ke kehidupan Normal

Akhirnya, setelah kurang lebih 3 minggu menikmati hari2 bersama orang asing di dunia maya. Hari ini mata dan mata hatiku terbelalak lebar2 melihat "dia" yang ingin kujaidkan teman

Gara2nya dia menghina dan mengolok2kan agama ku. Heiii!!! Plis dounk akh,, slama ini gw gak pernah menyinggung agamanya nya, malah gw sering bertanya dengan rasa ingin tahu seperti apa agamanya!! Hu uh!!! Umur 30, kelakuan masih kaya' anak SD!!! Orang anneh!!!

Masa aku dibilang hidup dalam kebodohan hanya karena aku tak memilih Mac Book sebagai LT,tak mempunyai mobil, malah suka naik kreta, anneh!!!

Cukup sudah!!! tidak ada kata maaf untuk org seperti dia, Arogan, labil dan banyak maunya...

Akhirnya dia menjadi salah 1 org yang kna remove!!! selamat yah!!!

Btw, td sama sei desi ngeliat cowok keren putih, cakep lagi nyari hadiah valentine buat cewe'nya... huhuhu so suit!!! mpe kita kuntitin pria putih mancung n tingi banget itu,,, wkwkwkwkwkkw

Want to know him more...

After a few day chat w/ Thad,, ehm... too much side of him I hv seen.


Anak nakal yg home schooling krn pas kelas 2 dia nakal banget. ehm... Hopefully,, pengen kenal dia lebih jauh lagi.

Tapi masalah terbeasrnya sekarang adalah, bagaimana ini dengan perasaanku sama Adit?? kok berasa mati rasa yah sama dia, dudududu...

Btw, hr ini aku interview di tempo group, bener2 jd diri sendiri banget, seneng d.

Sttttt.. tp 1 rahasia mengenai spanduk itu, ehm,,, knp ada ide yah buat menceritakannya????? wkwkwkkwkw.... dan jauh dr kebenaran lagi, hahay!!!

Kita liat aja nanti, kalo jodoh gak lari kmana kok, huhuhu... I'll try my best God!! gw gak mau terlalu banyak berharap,, xixixixix...

MUdah2 an ketrima... Amiiiin!!!

Dalam nama Tuhan Yesus, permudah langkahku Bapa untuk meraih semua impianku.

AMIN